jueves, 29 de noviembre de 2012

ABUSO SEXUAL INFANTIL: TEST DE PRUDENCIA 2ª PARTE

ABUSO SEXUAL INFANTIL. TEST DE PRUDENCIA DE LA UNIVERSIDAD INTERNACIONAL DE SEK 

 

RESPUESTAS AL CUESTIONARIO Y TEMAS PARA CONVERSAR

6. ALGUIEN MÁS GRANDE QUE TÚ AMENAZA CON PEGARTE SI NO HACES LO QUE TE PIDE.  

A. Le obedeces porque tienes miedo.
B. Te vas y le cuentas a una persona en quien tienes confianza.
C. No sabes qué hacer y lloras.
 
B. Se lo cuentas a un adulto (tu profesor, tus padres o un familiar) para que te proteja y no te vuelva a ocurrir.

7. UN ADULTO QUIERE QUE TÚ LO MIRES SIN ROPA. 

A. Te alejas y buscas a alguien para contarle.
B. Te sientes incómodo y no sabes qué hacer.
C: Te quedas mirándolo para que no se enoje.

A. Te alejas y buscas a alguien para contarle y pueda protegerte de esa persona. Los adultos no siempre tienen la razón y también hacen cosas que no están bien.

Tema de conversación: DECIR NO  

Mensaje sugerido:
Todas las personas tenemos derecho a decir NO, aún cuando sea alguien mayor quien nos pide u ordena algo. Los mayores no tienen todos los derechos sobre los niños. Si nos piden que hagamos algo que no queremos hacer o que sabemos que no está bien hacerlo, entonces tenemos derecho a decir NO. Si no te atreves a decir NO porque tienes miedo que te hagan daño, intenta arrancar lo más pronto posible y buscar a alguien que te proteja o también puedes gritar y hacer mucho ruido para que alguien te escuche. Nadie te puede obligar a hacer algo que no quieres.
También hay situaciones en las que es difícil decir NO, sobre todo cuando es un familiar o un amigo quien nos pide algo, o porque no sabemos como dar una negativa o no queremos herir los sentimientos de los demás. Pero existen formas de decir NO sin herir a los otros, por ejemplo: “lo siento pero NO quiero hacerlo”; “NO, no creo que sea correcto”; “Lo siento pero NO me interesa”; “Prefiero NO hacerlo”; “NO, no me gusta hacer esto”.
Decir NO tiene ventajas, como por ejemplo evitar que se aprovechen de nosotros, que los demás sepan cuales son nuestros sentimientos y por lo tanto, que no nos vuelvan a hacer esa petición.
¿De qué otra forma podemos decir NO?

8. TE GUSTARÍA HABLAR DE ALGO QUE TE HAN HECHO, PERO TIENES MIEDO QUE NO TE CREAN.

A. Buscas hablar con alguien que te crea.
B. Decides no hablar con nadie.
C. Piensas que no te van a creer o se van a enojar.

A. Buscas hablar con alguien que te crea. Siempre encontrarás a alguien que te escuche, confíe en ti y te proteja.

Tema de conversación: PEDIR AYUDA 

Mensaje sugerido:
Todos tenemos problemas. A veces los podemos solucionar solos o se los podemos contar a nuestros amigos, pero otras veces son tan grandes que sentimos que nadie puede ayudarnos o que los demás se van a preocupar demasiado por lo que nos está pasando. En estos casos, lo mejor es compartir nuestro problema con alguien de confianza que pueda ayudarnos.
Cuando los niños reciben alguna agresión, ya sea sexual o física, se sienten solos y muchas veces no acuden a nadie. Pero siempre habrá alguien que pueda escucharlos y protegerlos.
El recurso principal de un niño son sus padres, ellos son quienes deben protegerlo y ayudarlo. Pero si por alguna razón un niño no tiene padres, sus padres no le creen, o son ellos mismos quienes le hacen daño, entonces NO debe darse por vencido.
Un niño que no tiene padres o cuyos padres no le creen o no lo protegen, puede buscar a otros adultos de confianza y contárselo hasta encontrar a alguien que le crea. Puede ser alguien de la familia, un tío o tía, abuelito o abuelita, o también un profesor, un policía, un médico, un psicólogo, etc.
¿Cómo lo harías tú?

9. UNA PERSONA TE OFRECE UN REGALO SI LO DEJAS QUE TE TOQUE.

A. Tú aceptas ya que piensas que no tiene nada de malo.
B. Tú dices no, y buscas a alguien de confianza para contarle.
C. Tú conversas con él para ver si sus intenciones son buenas.

B. Le dices que NO aceptas el trato y se lo cuentas a un adulto. Las caricias no se compran, eso es un soborno. Tú decides a quien acaricias y cuando lo haces. No tienes porqué hacer algo que no te apetece o crees que no está bien. 

Tema de conversación: SOBORNOS Y REGALOS

Mensaje sugerido:
Cuando una persona nos hace un regalo nos sentimos contentos ya que éstos son una muestra de afecto. Generalmente recibimos regalos de nuestros familiares y amigos en nuestro cumpleaños, en navidad, cuando nos portamos bien o tenemos buenas notas, cuando estamos enfermos, etc. Incluso, hay ocasiones en las que sin ser un día especial, alguien nos regala algo y nos hace sentir bien.
Sin embargo, a veces alguien nos da un regalo y nos pide algo a cambio, y esto es lo que llamamos soborno. Los regalos son buenos pero los sobornos NO, pues un regalo se hace incondicionalmente y sin pedir nada a cambio. Por esta razón debemos aprender a decir NO a los sobornos ya que nadie puede obligarnos a hacer algo que no queremos a través de sobornos.
¿Puedes nombrar otros ejemplos de soborno?

10. ALGUIEN QUE TÚ CONOCES COMIENZA A TOCARTE EN PARTES PRIVADAS Y TE DICE QUE NO SE LO CUENTES A NADIE. 

A. Te dejas tocar ya que es alguien a quien conoces.
B. Te incomodas pero te dejas tocar porque dudas que esa persona te quiera hacer daño.
C. Te alejas y buscas alguien a quien contarle ya que piensas que nadie debe tocar tus partes privadas.

C. Tú te alejas y buscas a alguien a quien contarle. No importa que sea un familiar, un amigo o un desconocido. Tu cuerpo te pertenece y nadie debe hacerte cosas que te molesten. Tienes derecho a decirle NO a un adulto, aunque tú lo conozcas bien.

Tema de conversación: CARICIAS MALAS (PARTES PRIVADAS) 

Mensaje sugerido:
Nuestro cuerpo puede avisarnos cuando algo nos incomoda. Si una persona nos toca de una forma que no corresponde o que nos hace sentir mal, nuestro cuerpo reacciona haciendo que nuestro corazón palpite más rápido, sentimos calor en la cara, a veces podemos temblar o sentir ganas de vomitar.
Esto ocurre generalmente cuando alguien toca nuestras partes privadas. Las partes privadas son las que están cubiertas por el traje de baño. 
Si algo así te sucediera tú puedes:
•Decirle ¡basta, esto no me gusta!
•¡Si me sigues molestando te voy a acusar a…!
•Gritar y hacer mucho ruido
•Tratar de irte del lugar

11. UN MIEMBRO DE TU FAMILIA TE HA HECHO ALGO Y TE DICE QUE NO LE CUENTES A NADIE PORQUE TE VAN A ECHAR LA CULPA.

A. No le cuentas a nadie para que no te echen la culpa.
B. Buscas a quien contarle lo sucedido ya que piensas que no es tu culpa.
C. No sabes qué hacer ya que te sientes un poco culpable. 

B. Buscas a alguien a quien contarle lo sucedido. En estos casos siempre debes contarle lo ocurrido a un adulto de confianza (padres, profesor, familiar, vecino, etc.). Si te ocurriera esto, nunca sería culpa tuya y tampoco debes sentir vergüenza. La culpa es siempre del agresor.

Tema de conversación: CULPA / AGRESOR. 

Mensaje sugerido:
Los adultos deben proteger a los niños, sin embargo, en ocasiones éstos pueden hacerles daño. A los adultos que abusan de los niños y niñas obligándoles a hacer cosas sexuales se les llama agresores sexuales. Estos adultos a veces son personas conocidas, familiares o amigos, y pueden ser hombres o mujeres, jóvenes o viejos.
Los adultos que abusan de los niños, pueden hacerlo obligándolos a través del uso de la fuerza o intentando engañarlos usando frases como: “no es nada malo”; “lo vamos a pasar muy bien”; “va a ser nuestro secreto”; “yo sé que esto a ti también te gusta”.
También pueden amenazarlos diciéndoles por ejemplo, “si no haces lo que te digo le haré daño a alguien que tú quieres”. O quizás los obliguen a no contarle a nadie a través de frases como: “si cuentas lo que pasa tu mamá te abandonará o se volverá loca”; “si cuentas nadie te va a creer”; “si cuentas todos creerán que es tu culpa”; “por tu culpa se destruirá la familia”.
Lo importante es que tengas claro que un niño NUNCA TIENE LA CULPA de las acciones de los adultos abusadores. Ellos son los únicos responsables de sus actos y deben aprender que lo que hacen no está bien. Si un niño es abusado por un adulto, tiene derecho a decir NO y a contarle a alguien para que lo proteja.

12. UN NIÑO MÁS GRANDE TE INVITA A JUGAR A DESVESTIRSE Y TOCARSE.

A. Le dices que no, te acercas a un adulto de confianza y le cuentas.
B. No quieres jugar a eso porque no te parece bien, sin embargo te da miedo y terminas jugando con él.
C. Juegas con él ya que si es un juego no tiene nada de malo.

A. Le dices que no, te acercas a un adulto de confianza y le cuentas. Ese tipo de juegos no son adecuados y si un niño más grande que tú te invita a jugar de esa manera, es importante que le cuentes a alguien ya que él no está actuando bien y probablemente necesita ayuda.

Tema de conversación: JUEGOS SEXUALES.

Mensaje sugerido:
Todos los niños tienen derecho a jugar, incluso los más grandes. Tanto niños como niñas pueden jugar con pelota
s, muñecas, autos, legos, juegos de casa, juegos de salón, etc. Sin embargo hay juegos que no son apropiados para los niños porque afectan su desarrollo normal y pueden provocarles problemas en la vida adulta.
A estos juegos los llamamos juegos sexuales inapropiados, y son aquellos que se producen entre niños con bastante diferencia de edad, o entre niños de la misma edad pero que los mantienen ocupados gran parte del tiempo dejando de lado otros juegos que antes les gustaban o han llegado a extremos como desvestirse y tocarse las partes privadas.
Es importante que aprendamos a conocer nuestras partes privadas, para lo cual es necesario que de vez en cuando nos toquemos. Pero eso lo podemos hacer nosotros solamente, nadie tiene derecho a tocar nuestras partes privadas.
Cuando un niño de tu edad o mayor que tú, insiste en ver o acariciar tus partes privadas, aun sin tu consentimiento, es importante que lo hables con un adulto, pues lo niños que se comportan de ese modo, es decir, son muy insistentes respecto a temas y juegos sexuales, probablemente son o han sido víctimas de una situación abusiva de la que probablemente nunca han hablado, y si tú le cuentas a un adulto responsable, probablemente estarás ayudando a ese niño.

13. ALGUIEN QUE TÚ QUIERES MUCHO TE HACE CARIÑO Y ESO TE HACE SENTIR QUERIDO.  

A. Estás contento.
B. Estás contento, pero no te atreves a decirlo.
C. Estás contento, lo dices, y es todavía mejor.

En esta pregunta las tres respuestas son correctas, pero es bueno que te atrevas a decir lo que sientes cuando estás contento o molesto, porque así las personas sabrán lo que te agrada o desagrada. Cuando alguien que nos quiere nos acaricia de una forma que nos gusta, nos sentimos contentos, podemos decirle que nos han gustado mucho esas caricias e incluso podemos devolverle el cariño.
 
Tema de conversación: CARICIAS BUENAS 

Mensaje sugerido:
Cuando una persona nos hace cariño para demostrar su afecto, nos sentimos bien, seguros, felices y cómodos. Las caricias buenas generalmente las recibimos de parte de nuestros padres, familiares, profesores, amigos o amigas y algunos ejemplos de éstas son: 
un abrazo, un cariño en la cabeza, un beso en la frente, un golpe suavecito en la espalda, unas cosquillas, etc. Si alguien te acaricia y te sientes bien, es bueno decir lo que sientes ya que así las personas te conocerán mejor y podrán complacerte con más frecuencia. 
Los vínculos sanos o seguros, se caracterizan por una comunicación abierta y espontánea de necesidades, sentimientos y emociones. No tengas miedo de decir lo que sientes o de pedir algo que quieres, quien te aprecia agradecerá tu franqueza.
 
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miércoles, 28 de noviembre de 2012

ABUSO SEXUAL INFANTIL: TEST DE PRUDENCIA 1ª PARTE

ABUSO SEXUAL INFANTIL. TEST DE PRUDENCIA DE LA UNIVERSIDAD INTERNACIONAL DE SEK 


¿Cómo conversar del abuso sexual con los niños?
Los niños no pueden imaginar qué es un abuso sexual y no es fácil abordar este tema con ellos. Los menores no se expresan como adultos y les es difícil hablar.

Con todo, es necesario ayudarles a protegerse, sin darles el sentimiento de que todo el mundo es peligroso. Como para los accidentes de tránsito, es necesario conocer los riesgos de los abusos sexuales para evitarlos mejor. El abuso sexual existe. Está prohibido. La ley protege a los niños y castiga a los agresores.
 
La educación sexual de los niños se hace en el colegio, con sus profesores, compañeros y amigos, y también en la familia, con motivo de los acontecimientos de la vida diaria. Es en este lugar de intercambio y ternura que desarrollarán su capacidad de asumir su sexualidad y protegerse.
 
Aproveche las respuestas que el niño da para explicarle que su cuerpo le pertenece y que puede decir NO, que tiene derecho al respeto y a la protección de los adultos.

Sugerencias para usar el Test de Prudencia.

El Test de Prudencia  contiene 13 escenas con sus correspondientes opciones de respuesta. Léelo antes de dárselo al niño/a para que lo responda, lee también las explicaciones y sugerencias que aparecen a continuación, así estarás más preparado para conversar con él o ella. 
Aprovecha estos temas para hablar de sexualidad con tus niños y darles señales y límites.
Si el niño o niña sabe leer, puede responder directamente el cuestionario y luego conversarlo con el adulto a cargo, si no sabe leer será éste último el que debe llevar a cabo la lectura en voz alta de las preguntas.

Una vez que el niño o niña haya respondido todo el cuestionario, puede comenzar la conversación siguiendo la propuesta que aparece más adelante bajo el subtítulo “Cómo iniciar la conversación con los niños”; posteriormente, puede revisar junto a él (ella) sus respuestas. Las preguntas están agrupadas en temas que son relevantes para la prevención.
En la conversación que se llevará a cabo con el niño o niña, se recomienda seguir el orden establecido en la guía, es decir, leer las preguntas correspondientes al tema, señalar las respuestas esperadas y profundizar de acuerdo a los temas de conversación que vienen después de una o varias preguntas. También se puede incentivar al niño a que busque sus propias respuestas, a que dé sus opiniones respecto al tema y a que desarrolle estrategias personales frente a las situaciones planteadas.

RESPUESTAS AL CUESTIONARIO Y TEMAS PARA CONVERSAR

1. UN VECINO TE INVITA A SU CASA PARA MOSTRARTE UNOS PERRITOS RECIÉN NACIDOS.
 
A. Tú lo acompañas ya que te gustan mucho los perritos.
B. Tú no lo acompañas ya que no debes aceptar invitaciones si tus padres no lo saben.
C. Tú dudas si acompañarlo o no.

B. Tú no lo acompañas. Si un vecino te invita a su casa para mostrarte unos perritos u otra cosa que sea de tu interés, debes preguntarle a tus padres primero. Tú no sabes cuales son las verdaderas intenciones de tu vecino.

2. UNA PERSONA QUE NO CONOCES TE VA A BUSCAR A LA SALIDA DEL COLEGIO DE PARTE DE TUS PAPÁS.
 
A. Le dices no a esa persona, ya que tus padres no te han dicho nada.
B. Te vas con esa persona.
C. Conversas con esa persona para ver si dice la verdad.

A. Le dices NO, te alejas de ahí y te acercas a otras personas. Tus padres seguramente nunca mandarían a un desconocido a buscarte al colegio sin avisarte. Por lo tanto, si un día ellos no llegan a la hora en que debían recogerte, lo mejor es buscar a un profesor o a otros padres para que esperen contigo.
 
3. UN SEÑOR TE DICE QUE ES DOCTOR Y QUE QUIERE EXAMINARTE.
 
A. Le dices que no, y le cuentas a alguien de confianza.
B. Tienes dudas de dejarlo que te examine.
C. Dejas que te examine.

A. Le dices que NO y le cuentas a alguien de confianza. Recuerda que los verdaderos doctores atienden en clínicas o consultas en los que generalmente hay bastantes personas. A estos lugares tú irás junto a tus padres o alguien de confianza que se asegure de que te examinará la persona indicada.
Tema de conversación: EL ENGAÑO

Mensaje sugerido:
Hay personas que con tal de conseguir lo que quieren, son capaces de mentir. Por esta razón es importante estar atento a este tipo de situaciones, preocupándote siempre de no hacer caso de lo que te diga un desconocido, aunque te hable de cosas que para ti sean conocidas, como datos de tu familia, amigos, colegio, etc.
 
Si es alguien que conoces porque lo ves frecuentemente cerca de tu casa o colegio, y te ofrece algo de interés, debes preguntar siempre a tus padres o a alguien de confianza que pueda asegurarse de que no te harán daño. 
 4. ALGUIEN TE PIDE QUE TE SAQUES LA ROPA PARA MIRARTE.
 
A. Tú dices que bueno y te sacas la ropa.
B. Te sientes incómodo o incómoda y no sabes qué hacer.
C. Le dices que no y te vas, porque crees que eso no es bueno
 
C. Le dices que NO y te vas. Tú no tienes porqué hacer lo que te pide un desconocido. Incluso si es conocido y tú crees que no está bien lo que te pide, debes decir no y alejarte de él o ella.

Tema de conversación: TU CUERPO TE PERTENECE
 
Mensaje sugerido:
Todos los niños y niñas tienen derechos que deben ser respetados por los adultos. Uno de tus derechos es decidir sobre tu cuerpo ya que tu cuerpo te pertenece. Nadie tiene el derecho a tocarte o mirarte si tu no quieres. Debes sentirte cómodo, seguro y feliz cuando alguien te acaricia o te mira con afecto.
 
Si te sientes incómodo o desconfías cuando alguien te pide que te desvistas para mirarte, tienes todo el derecho a decir NO y a contarle a alguien de confianza lo sucedido para que te proteja.

5. UN NIÑO MÁS GRANDE TE HABLA DE SEXO Y TE PIDE NO CONTARLE A NADIE.

A. Te alejas de él, ya que si te pide no contarle a nadie puede ser malo.
B. Lo escuchas porque eso te interesa.
C. Te sientes incómodo pero prometes no contarle a nadie.
 
A. Te alejas de él. Cuando una persona te pide que guardes este tipo de secretos es porque no está bien lo que está haciendo y no quiere que nadie se entere. Estos son malos secretos que no se deben guardar.

Tema de conversación: SECRETOS BUENOS Y SECRETOS MALOS
 
Mensaje sugerido:
Todos nosotros tenemos secretos que preferimos no contar a nadie y que forman parte de nuestra intimidad. Otras veces se los contamos sólo a nuestros mejores amigos. No está mal tener secretos, pero debes saber que hay algunos que no debemos guardar porque son malos secretos.

Para diferenciar un buen secreto de un mal secreto, debemos pensar en las consecuencias que puede tener el guardarlo. En ocasiones alguien hace algo que no está bien y nos pide que guardemos el secreto. Por ejemplo, alguien puede abusar sexualmente de un niño y le pide que no se lo cuente a nadie. En este caso o en cualquier caso de agresión, si guardamos el secreto y no le contamos a nadie lo que ha pasado, nadie podrá ayudarnos y nadie podrá evitar que nos vuelva a pasar. Guardar este secreto tiene malas consecuencias, por lo tanto es un mal secreto. Debemos contar lo ocurrido a un adulto de confianza para que evite que nos vuelva a pasar o que pueda pasarle a otros niños o niñas.
 
Los mayores pueden enseñar a los niños algunas cosas sobre sexualidad, pero si su verdadera intención es educar, entonces lo pueden hacer delante de todos y no necesitan guardar el secreto. Si un mayor te habla de sexo y te pide que guardes el secreto, entonces lo más probable es que esa persona no tenga buenas intenciones contigo.
Fuente: Abuso sexual Infantil. ¿Cómo conversar con los niños? - Ediciones de la Universidad Internacional Sek

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martes, 27 de noviembre de 2012

ABUSO SEXUAL INFANTIL

¿QUÉ ES EL ABUSO SEXUAL INFANTIL?

Montse García





El abuso sexual de menores es la utilización y/o explotación de niñas, niños y jóvenes para la gratificación sexual de una persona mayor. Se realiza cuando se les obliga o incita a participar en actividades sexuales. Esta definición comprende una rama amplia de conductas, incluyendo contactos físicos y actividades que no implican dicho contacto.

A menudo va acompañado de sobornos, amenazas, coacciones o violencia. A veces el abuso es realizado en el contexto de una relación de afecto en la cual el abusador se comporta de forma seductora, "comprando" al menor o la menor con regalos y agasajos o manipulando emocionalmente para conseguir satisfacer sus deseos. Puede darse un largo proceso de preparación del menor o la menor para el abuso, durante el cual el abusador gana poco a poco su confianza.

Normalmente, quien abusa es una sola persona pero a veces puede ser un grupo, por ejemplo, varios miembros de la misma familia. Los y las menores pueden sufrir abusos de distintas personas en distintos períodos de sus vidas.

Con frecuencia, el abusador pretenderá aislar al niño o niña en un intento por mantener el secreto de su comportamiento.

El abuso sexual puede producirse en cualquier familia, sea cual fuere su condición social, cultural o económica. Diferentes estudios han llegado a la conclusión de que "la gran mayoría de los abusadores de menores son hombres y actúan solos".

El abuso sexual sin contacto puede incluir exhibicionismo, llamadas telefónicas, mensajes de texto o correo electrónico de contenido obsceno. Las salas de "chat" telefónicas y por internet también pueden ser fuentes de abuso sexual. Se puede inducir a los y las menores a escuchar diálogos sexuales u observar actividades sexuales, mirar fotos o vídeos pornográficos o posar para fotografías sexuales.

El abuso sexual con contacto físico puede incluir besos o abrazos inapropiados, tocamientos o inducción a tocar al abusador de forma sexual. Puede incluir masturbación, sexo oral y penetración vaginal o anal.

Las y los menores pueden tener un incidente aislado de abuso sexual o sufrirlo repetidamente a través de un período de tiempo.        

Fuente: Guía de sugerencias para apoyar a menores que han sufrido abuso sexual - Créeme Páralo.

Si queréis ampliar vuestra información sobre este tema os recomiendo que leáis la siguiente entrada del Blog de Mario Araña, además a través de su blog se puede acceder a la descarga de "La Regla de Kiko", un método para que enseñemos a los más pequeños a decir NO ante ciertas situaciones. Enseñar a los niños a decir NO es prevenir futuros abusos.



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domingo, 25 de noviembre de 2012

GUIA PARA PADRES: MALTRATO ENTRE ESCOLARES

EL MALTRATO ENTRE ESCOLARES. GUÍA PARA PADRES


Autores: Isabel Fernández García
               Isabel Hernández Sandoica

Edita: El defensor del menor en la Comunidad de Madrid



Con frecuencia algunos padres se muestran preocupados por el estilo de relaciones que establecen sus hijos o hijas con sus compañeros de colegio. Estas relaciones, a grandes rasgos, pueden ser de tres tipos:

- Algunos chicos se muestran tímidos, asustadizos y, a menudo, sufren los enfados o abusos de sus compañeros.
- Otros, por el contrario, se meten en problemas y establecen relaciones prioritarias con su grupo de amigos, que son vistas con recelo a ojos de los adultos.
- Otros, simplemente, mantienen unas relaciones equilibradas en las que se pasa por fases de amistad y falta de amistad y, con ellas, los niños y adolescentes van evolucionando conforme a su etapa evolutiva y a sus capacidades personales.

Sea  como fuere la vida relacional de los hijos, especialmente a partir de la preadolescencia (10 años) y hasta los 16 años, se nutre de unos profundos cambios e incertidumbres que pueden provocar malas relaciones y especialmente maltrato reiterado entre compañeros.

A continuación encontraréis un enlace desde el que os podéis bajar esta guía en formato PDF.


Montse García
  


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viernes, 23 de noviembre de 2012

INTELIGENCIA EMOCIONAL NIÑOS PRIMARIA

INTELIGENCIA EMOCIONAL: ACTIVIDAD PARA TRABAJAR LA IRA


Montse García



En una entrada anterior ya mencioné que estoy impartiendo un curso extraescolar de Inteligencia Emocional para niños/as de primaria. Los asistentes a este curso son sobre todo niños y niñas de 1º y 2º de primaria y alguno de 3º y 4º.

Cada día compruebo que con los niños/as la motivación es fundamental para conseguir que ellos participen y sientan que quieren formar parte de este grupo. Así que es de importancia capital que las clases sean dinámicas, amenas, pero que no escapen del control del facilitador, maestro, educador o cómo queráis llamarle al conductor de las mismas.

Las primeras clases han estado dedicadas principalmente a que los niños adquieran un vocabulario emocional y también a que se conozcan y reconozcan como grupo de trabajo. Aún hoy tengo que decir que siguen habiendo los consabidos "grupitos" pero parece que los niños/as ya son capaces de relacionarse también con el resto, y eso es bueno.

Quería explicar en esta entrada una de las últimas actividades que realicé con ambos grupos (tengo 15 niños/as el lunes y 14 el martes). Me gustó mucho comprobar que, debido a la sencillez de la actividad y a lo visual de la misma, los niños/as fueron capaces de entender muy bien aquello que yo prentendía que aprendieran.

Estructura de la actividad

1.- Cuento: "El niño y los clavos" (anexo 1)

Conté este cuento asegurándome de que los participantes entendían cada palabra y término del mismo. En esta parte considero que es importante "dramatizar" el relato ya que también ayuda a los niños y niñas  a que se introduzcan mejor en el papel del protagonista.

2.- Intercambio de impresiones y reflexión.

Pedir a los niños/as que reflexionen sobre alguna ocasión en la que hayan dicho o hecho alguna cosa ofensiva en contra de alguien de su familia, amigos o personas de su entorno. Creo conveniente que el suceso revista cierta importancia y/o intensidad.

3.-  Contar cada experiencia mientras se clava una chincheta en una cartulina pegada a un corcho.

Cada niño/a contará el suceso elegido, tras hacerlo clavará una chincheta en la cartulina y el corcho. Todos los niños/as deberán contar su propia experiencia de enfado.

4.-  "Tormenta de ideas" de soluciones alternativas.

Se propone al grupo que vayan generando soluciones alternativas a las reacciones de enfado que tuvieron ellos/as o sus compañeros/as

Ejemplo de acceso de ira: Alguien dijo que se enfadó mucho cuando su papá no quiso dejarle jugar a la Wi y que en ese acceso de rabia  lloró, pataleó y le dijo tonto a su padre a gritos.

Reacciones alternativas aportadas por los niños: Respirar hondo y contar hasta diez, aguantarse, irse a su habitación hasta que se le pase el enfado y después hablar con su papá, etc...
En varias ocasiones los niños dijeron que actuarían igual y luego pedirían perdón. ¡Atención! Es muy importante trabajar este aspecto, justo es lo que el cuento trata de explicar, así que debemos corregir y concienciar a los niños que lo mejor es no tener que pedir perdón, debemos aprender a autocontrolar estas reacciones para no herir a nuestros seres queridos.

5.-  Sacar "los clavos" y comprobar visualmente los efectos. Reflexión.

Cada niño/a, quitará una chincheta del panel de corcho mientras comentamos una de las soluciones alternativas que hemos pensado para su experiencia concreta. 

Cuando todos hemos quitado una chincheta y ya no queda ninguna, cada niño examinará el panel de corcho para ver los agujeritos que las ofensas han causado en las personas a las que hemos dañado.

La mayoría de los niños lograron llegar a la conclusión de que esos agujeritos representaban las cicatrices que nos quedan en el corazón cuando alguien a quien queremos nos hace esas cosas.

¡ESPERO QUE OS HAYA GUSTADO!  

ANEXO 1

El niño y los clavos

Un cuento para controlar el mal genio en los niños

Había un niño que tenía muy, pero que muy mal carácter. Un día, su padre le dio una bolsa con clavos y le dijo que cada vez que perdiera la calma, que él clavase un clavo en la cerca de detrás de la casa.
El primer día, el niño clavó 37 clavos en la cerca. Al día siguiente, menos, y así con los días posteriores. Él niño se iba dando cuenta que era más fácil controlar su genio y su mal carácter, que clavar los clavos en la cerca.
Finalmente llegó el día en que el niño no perdió la calma ni una sola vez y se lo dijo a su padre que no tenía que clavar ni un clavo en la cerca. Él había conseguido, por fin, controlar su mal temperamento.
Su padre, muy contento y satisfecho, sugirió entonces a su hijo que por cada día que controlase su carácter, que sacase un clavo de la cerca.
Los días se pasaron y el niño pudo finalmente decir a su padre que ya había sacado todos los clavos de la cerca. Entonces el padre llevó a su hijo, de la mano, hasta la cerca de detrás de la casa y le dijo:
- Mira, hijo, has trabajo duro para clavar y quitar los clavos de esta cerca, pero fíjate en todos los agujeros que quedaron en la cerca. Jamás será la misma.
Lo que quiero decir es que cuando dices o haces cosas con mal genio, enfado y mal carácter, dejas una cicatriz, como estos agujeros en la cerca. Ya no importa tanto que pidas perdón. La herida estará siempre allí. Y una herida física es igual que una herida verbal.
Los amigos, así como los padres y toda la familia, son verdaderas joyas a quienes hay que valorar. Ellos te sonríen y te animan a mejorar. Te escuchan, comparten una palabra de aliento y siempre tienen su corazón abierto para recibirte.
Las palabras de su padre, así como la experiencia vivida con los clavos, hicieron con que el niño reflexionase sobre las consecuencias de su carácter. Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
Autor: desconocido

  
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