viernes, 31 de agosto de 2012

GUÍA PADRES SÍNDROME ANGELMAN

GUÍA SÍNDROME DE ANGELMAN

ATTEM - Asociación para el Tratamiento de Personas con Alteraciones del desarrollo.


¿ Q u i e n e s S o m o s ? ATTEM ( Equipo de Padres y Profesionales para  el Desarrollo de las personas con TGD) es una Asociación de carácter provincial compuesto por padres , profesionales y personas motivados por la problemática y la atención psico-educativa de personas con Trastornos Profundos del Desarrollo.
Trabajamos en el diagnóstico, tratamiento e investigación de los Trastornos Profundos del Desarrollo, contribuyendo así de una manera significativa a una mejor calidad de vida de los individuos con estos trastornos, de su familia y de la sociedad en general.
Constituimos un equipo de profesionales motivados a la atención integral de la mayor cantidad posible de individuos con Trastornos Profundos del Desarrollo, apoyándonos más en sus potencialidades que en sus limitaciones, sin distinción de clase social, raza o severidad de su condición.
 
Objetivo principal:
Atender la mayor cantidad de personas con Trastornos Profundos del Desarrollo que nos sea posible, sin ningún límite de edad ni condición socioeconómica, apoyándonos más en sus posibilidades que en sus limitaciones.

A continuación dejo un enlace desde el que podéis bajaros esta pequeña guía orientativa de la asociación Attem.

SÍNDROME DE ANGELMAN - ATTEM 

Montse García




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miércoles, 29 de agosto de 2012

HISTORIAS DE ADOLESCENTES: ASERTIVIDAD. EL DESENLACE.

LA ASERTIVIDAD DE MARÍA.

EL DESENLACE.

Montse García
 
Citando al gran Rabindranath Tagore, ¿quién no ha tenido alguna vez sentimientos parecidos y ha deseado poder actuar de otra forma?:

"Quería decirte las palabras más hondas que te tengo que decir, pero no me atrevo, no vayas tú a reírte. Por eso me río de mí mismo y desahogo en bromas mi secreto. Sí, me estoy burlando de mi dolor, para que no te burles tú.

Quería decirte las palabras más verdaderas que tengo que decirte, pero no me atrevo, no vayas a no creerme. Por eso las disfrazo de mentira y te digo lo contrario de lo que te quisiera decir. Sí, hago absurdo mi dolor, no vayas a hacerlo tú.

Quisiera decirte las palabras más ricas que guardo para ti, pero no me atrevo, porque no vas a pagarme con las mejores tuyas. Por eso te nombro duramente y hago alarde despiadado de osadía. Sí, te maltrato, de miedo a que no comprendas mi dolor (...)".

Otras citas que invitan a la reflexión

" Si quieres ser respetado por los demás, lo mejor es respetarte a ti mismo. Sólo por eso, sólo por el propio respeto que te tengas, inspirarás a los otros a respetarte". Fedor Dostoievski

"La asertividad... está diseñada para defenderse inteligentemente. Cuando la ponemos al servicio de fines nobles, la asertividad no sólo se convierte en un instrumento de salvaguardia personal, sino que nos dignifica". Walter Riso

"No tenemos por qué asociarnos a personas que no nos hacen bien, y que nos obligan a pensar que no somos lo suficientemente buenos, y que, si trabajamos duro y somos mejores, tal vez algún día podamos ser suficientemente dignos. Ésa no es la clave... Es hora de decir: Esto me perjudica y debo dejarlo". Melodie Beattie

"Así como nos sentimos amados e importantes cuando alguien nos defiende y nos cuida, de igual manera la autoestima sube como espuma cuando nos resistimos a ser sacrificados, utilizados o explotados". Walter Riso

"Al trabajar con alguien, mi criterio principal es este: ¿le fortalece o le debilita?... De repente me di cuenta de que este era un criterio importante. Pude observar en mí mismo lo que me fortalecía y lo que me debilitaba. Y he visto que todo aquello que debilita, también impide la solución". Bert Hellinger

"Lo más importante que aprendí a hacer después de los cuarenta años fue a decir no cuando es no". Gabriel García Márquez
 
Ese era un buen día para María, tumbada boca arriba en su cama miraba al techo mientras en su rostro se dibujaba una sonrisa amplia, luminosa, que llegaba hasta sus ojos dándoles un aspecto feliz.

Su mente vagaba y regresaba a aquellos angustiosos momentos en los que su madre le pidió que fuese a ver a Marta, la psicóloga, para ayudar a solucionar un problema familiar que estaba causando preocupación y ansiedad a su padre y a su madre. María pensó en negarse, pero al instante se dio cuenta de que era su oportunidad de obtener ayuda sin necesidad de pedirla.

Hacia ya un tiempo de aquello, y ahora ya nada era igual. Su vida había mejorado a ojos vista, tenía nuevos amigos y su confianza en ella misma aumentaba día a día. Ahora ya era capaz de mirarse al espejo y aceptarse, al menos un poco más que antes, y reconocía que sabía hacer muchas cosas que antes ni siquiera valoraba de sí misma.

Regresó de nuevo a sus recuerdos con Marta, con ella mantuvo varias conversaciones, algunas fueron difíciles. Al principio María se negaba rotundamente a admitir que necesitaba ayuda, incluso pensó que aquello era una encerrona. Afortunadamente el apoyo de sus padres y la paciencia y habilidad de la psicóloga lograron quebrar sus defensas marcándose a partir de ese momento  un punto de inflexión.

Recordó sobre todo el entrenamiento de asertividad que Marta le recomendó y que realizó con un grupo de adolescentes de su edad. Marta conducía el grupo y ahora, con la perspectiva que da el tiempo, tenía que reconocer que además de aprender mucho, también se divirtió.

Marta le explicó que las sesiones se realizarían en un ambiente relajado y protegido en el que María no debía tener miedo ni vergüenza. Ella no tendría que hacer ni decir nada que no le apeteciese y si en algún momento quería abandonar la terapia era libre de hacerlo siempre que cumpliese el compromiso de asistir a las dos primeras sesiones.

El primer día entró en la pequeña sala y creyó que iba a morirse cuando vio cinco pares de ojos mirándola de arriba abajo. Y no sólo eso, sino que tres pares de esos ojos pertenecían a ¡chicos! “¡oh Dios mío, qué vergüenza tan terrible!”. Menos mal que rápidamente intervino Marta yendo a su encuentro con una amplia y cálida sonrisa, sus manos extendidas hacia ella ayudándola a sentirse mucho más segura.

Tras romper el hielo Marta les explicó que generalmente las personas tenemos tres estilos diferentes de comunicación, el pasivo, el asertivo y el agresivo. Aunque estos estilos no son puros, generalmente predomina uno de ellos sobre los demás. María recordó la explicación que hizo Marta de estos estilos:

- Pasivo. Este estilo lo tienen las personas que no defienden sus intereses (como yo, pensó María), que no expresan sus sentimientos verdaderos, que creen que los demás tienen más derechos que ellos mismos y no expresan desacuerdos. Muchas personas adoptan este estilo porque de ese modo no se suele recibir el rechazo directo de los demás, aunque es bastante probable que los demás se aprovechen de uno. Las personas que se comportan de manera pasiva presentan sentimientos de indefensión, resentimiento e irritación.

- Asertivo. Estas personas consiguen sus objetivos sin dañar a los demás. Se respetan a ellos mismos pero también a los que les rodean. Actúan y dicen lo que piensan, en el momento y lugar adecuados, con franqueza y sinceridad. Tienen autenticidad en los actos que realizan, están seguros de sus creencias y tienen la capacidad de decidir (yo quiero ser así, caviló María para sus adentros).

- Agresivo. Las personas de este estilo no tienen en cuenta los sentimientos de los demás. En casos extremos pueden acusar, pelear, amenazar, agredir e insultar (María pensó en Mónica y Quique). Es verdad que a estas personas nadie las pisa, sin embargo en el fondo nadie las quiere a su lado.

Marta les dijo que todas las personas podemos ser asertivas. La cuestión es que no todos lo somos en el mismo tipo de situaciones ni en el mismo grado. Por lo tanto, el objetivo del curso era conocer los derechos asertivos, desmontar las creencias erróneas que se tenían sobre las situaciones y aprendiendo y practicando ciertas técnicas maximizar el número de las situaciones en las que comportarnos con asertividad.

Después Marta les dijo a todo el grupo que en ellos seis predominaba el estilo pasivo y que esto les había llevado a tener ciertos problemas con su autoconcepto y autoestima. Incluso algunos de los cambios de comportamiento que habían tenido estaban propiciados por la dificultad que encontraban en negarse a las demandas de otras personas.

María observó como cada uno de ellos bajaba la vista y asentía casi imperceptiblemente cuando Marta les estaba diciendo aquello, ella también por supuesto. ¡Cuantos problemas le había causado el no saber decir no! ¡Qué rechazo tenía hacia sí misma por mantener ese comportamiento que no le gustaba nada!

Otra cosa que les dijo la psicóloga que a María le llamó mucho la atención y que en el fondo la animó a participar fue que en realidad la asertividad no era otra cosa que una muestra de una buena autoestima. Así que, al finalizar la formación, todos ellos sabrían si había funcionado observándose a sí mismos y dándose cuenta del incremento de su seguridad en sí mismos y su autoestima.

¡Qué contenta estaba ahora María de haberse quedado a las sesiones de Marta! Por su mente pasó el día en que la psicóloga les explicó las primeras técnicas asertivas que iban a practicar entre todos y que una vez asimiladas les ayudaría en su día a día a afrontar las demandas abusivas de sus compañeros, a decir no cuando querían decir no, o simplemente a realizar peticiones de un modo adecuado cuando creyesen que era el momento de hacerlas.  

Recordaba María con una sonrisa en los labios las explicaciones de Marta.

“La técnica del disco roto o rayado. Se trata de repetir vuestro argumento una y otra vez sin alteraros ni entrar en provocaciones con la otra persona hasta que ésta se dé cuenta que no logrará nada con ellas. Cuando dominéis esta técnica os daréis cuenta que no es necesario atacar al otro para defenderos y que incluso podéis llegar a dar la razón en ciertas cosas sin que vuestra dignidad se vea afectada. Porque es importante que sepáis que tenéis derecho a insistir en vuestro punto de vista.

Ejemplo: Unos amigos os ofrecen tabaco, drogas o alcohol. Los amigos insisten en que debes “enrollarte” para ser parte del grupo, que no pasa nada, que todos lo hacen, etc. Aquí lo importante es insistir en el “No quiero” y ellos deberán respetar esta decisión.

Amigo: Tío/tía ¿qué te pasa, eres pavo/a o qué?
Tú: No, simplemente no quiero.
Amigo: Venga, que te estás perdiendo toda la diversión, mira que bien nos lo estamos montando nosotros.
Tú: Ya, pero no quiero.
Amigo: Qué van a decir de ti los demás. Si eres un cagado/da y no te atreves no vendrás más con la pandilla.
Tú: No me importa lo que digan, no quiero tomar drogas ni fumar. Si quieres otro día nos vemos.”

“La técnica del banco de niebla. Como la frase indica es como si las palabras entraran en una nube protectora y no resuenan en tu interior haciéndote sentir culpable o desdichado. Con esta técnica durante una discusión le das de cierta forma la razón a la otra persona y aparentemente parece que estás cediendo. Sin embargo, el otro acabará dándose cuenta de que tampoco cambiarás de opinión si no quieres hacerlo.

Ejemplo: Dos amigas que discutieron y que se han reconciliado. Sin embargo Sara ha decidido no seguir dejándose manipular por Carmen. Carmen es egoísta y manipuladora y por medio de comentarios agresivos siempre le hace desprecios a su amiga.

Carmen: ¡Qué gorda estás!
Sara: Sí, es verdad podría estar más delgada (banco de niebla).
Carmen: Deberías ponerte a régimen.
Sara: Sí, tal vez comiendo un poco menos estaría menos gorda (banco de niebla).
Carmen: Bueno y no olvides el deporte.
Sara: Sí, a lo mejor me decido por alguno (banco de niebla).
Carmen: Pues yo te aconsejo que te decidas ya porque francamente estás gorda.
Sara: Sé que podría estar más delgada…(banco de niebla).

Ensayad el banco de niebla y os daréis cuenta de que se reduce vuestro sentimiento de culpabilidad o ansiedad que sentís cuando os critican y os ponéis a la defensiva. Es importante que cuando apliquéis la técnica mantengáis un tono de voz sereno y reflexivo porque si vuestras palabras suenan duras o burlonas, la otra persona puede sentirse agredida”.

“La pregunta asertiva. Se trata de conseguir más información por parte de la persona que os está criticando, independientemente de que sus intenciones sean buenas o no, además os permitirá descubrir si esta persona os está dando un consejo o se trata de una manipulación.

Ejemplo: Observad esta escena entre dos hermanas que están discutiendo, Pilar y Lola.

Pilar: No seas tonta, no te pongas ese vestido, no te queda nada bien.
Lola: ¿Por qué piensas eso?
Pilar: Se te notan los michelines.
Lola: Pues cuando me lo compré hace dos semanas no pensabas eso.
Pilar: Ya, pero ahora es distinto, además ese color no se usa por la noche.
Lola: ¿Por qué no?
Pilar: Porque te quedaría mejor un color oscuro.
Lola: ¿Por qué?
Pilar: Porque tú eres más seria.
Lola: ¿Más seria respecto a quién?
Pilar: A mí, por ejemplo. Ya te he dicho muchas veces que a mí me funciona bien con los chicos estar siempre sonriente. Además visto a la moda, por eso me han invitado también el viernes a una fiesta.
Lola: ¿Tienes una fiesta el mismo día que yo?
Pilar: Sí, ¿qué casualidad no?
Lola: Ah, y como crees que a mí no me va bien este vestido, tú lo podrías usar ¿no?

Cuando la crítica es malintencionada o se lanza sin pensar, la otra persona pronto se quedará sin argumentos. Mientras que si está fundada en una reflexión puede que incluso nos ayude a modificar algo de nuestra conducta. En cualquier caso, si empleamos la técnica rompemos los esquemas de nuestro interlocutor porque no respondemos con agresividad a su crítica ya que sólo nos limitamos a preguntar.”

De pronto el sonido del teléfono interrumpió las cavilaciones de María y acto seguido su madre llamó a la puerta de su habitación diciéndole que Elena (una buena amiga que conoció en el curso) quería hablar con ella.

María saltó de la cama rápidamente y fue hacia el salón para atender la llamada de su amiga Elena mientras su madre mirándola con un gran cariño dibujaba una sonrisa feliz en su cara.

NOTA FINAL
Quisiera destacar el hecho de que un entrenamiento de asertividad consta de más elementos de los que aquí se reflejan. 

Estos relatos no tienen el ánimo de ser exhaustivos lo que se muestra son unas pinceladas de uno de los formatos de entrenamiento en asertividad y algunos de los beneficios que se pueden obtener a través de ellos.

Para todas las personas que estén interesadas en profundizar en este tema os dejo alguna bibliografía sobre asertividad, en alguna de las cuales me he basado para escribir la historia de María.

Los diálogos que aparecen en las técnicas descritas están extraídos casi en su totalidad de la "Ficha de Asertividad. Programa de desarrollo personal y mejora de las habilidades" de Disca@pnet.
 

Castanyer, Olga (2004) La asertividad: Expresión de una sana autoestima. Desclée De Brouwer. Bilbao.

Costa, Miguel y López, Ernesto (1994) Manual para el Educador social. Volumen 2. Afrontando situaciones. Ministerio de Asuntos Sociales. España

Dyer, W y Waine, D. (1990) Tus Zonas erróneas. Edit. Grijalbo
 
Elías M., Tobías S y Friedlander B. (2002) Educar con Inteligencia Emocional. Plaza Janés. Barcelona
 
Grose, Michael (1999) Niños felices. Cómo conseguir que su niño crezca sano y feliz. ONIRO. Barcelona
 
Palmer, P. y Alberti, M. (1992) Autoestima. Un Manual para Adolescentes. Promolibro-Cinteco. Valencia
 
Smith, Manuel (2003) Sí, puedo decir no. Enseñe a sus hijos a ser asertivos. DeBols!LLO. Barcelona
 
Taylor, Jim (2004) Motiva y estimula a tus hijos. Cómo educar a tu hijo para que tenga éxito y sea feliz. EDAF. España

Trevithick, Pamela (2002) Habilidades de Comunicación en intervención social. Manual práctico. Narcea. Madrid.

Vallés Arandiga, Antonio (2003) Curso de habilidades sociales, competencia social, asertividad. PROMOLIBRO. Valencia

Voli, Franco(1994) Autoestima para padres. Manual de reflexión y acción educativa. San Pablo. Madrid
 
Trevithick, Pamela (2002) Habilidades de Comunicación en intervención social. Manual práctico. Narcea. Madrid.
 
Vallés Arandiga, Antonio (2003) Curso de habilidades sociales, competencia social, asertividad. PROMOLIBRO. Valencia
 
Voli, Franco(1994) Autoestima para padres. Manual de reflexión y acción educativa. San Pablo. Madrid





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domingo, 26 de agosto de 2012

CUENTOS PARA EDUCAR A NIÑOS/AS TOLERANCIA CON LA DIFERENCIA

CUENTOS PARA SOÑAR CON UN MUNDO MEJOR Y  CUENTOS PARA TODO EL MUNDO

Para compartir en igualdad. Para vivir la diversidad.

ANA Mª GARCÍA GAGO
LAURA VIÑUELA SUÁREZ
 

ILUSTRACIONES:
CRISTINA DURÁN
GINER BOU


EN NUESTRO PAÍS hay aproximadamente tres millones y medio de personas con discapacidad, de las cuales más de dos millones son mujeres. Éstas, por el hecho de ser mujeres y de tener, además, una discapacidad, sufren una doble discriminación que dificulta sus posibilidades de desarrollar una vida personal, social y laboral plena y activa.
 
La Fundación FASAD fue la entidad responsable de ejecutar, dentro del proyecto PROMOCIONA. Sistemas locales de igualdad de oportunidades, perteneciente a la iniciativa comunitaria EQUAL, la Línea de inclusión social de mujeres con discapacidad, una experiencia piloto en la que se desarrolló una vía de acción dirigida específicamente al colectivo de niñas con discapacidad en período de escolarización obligatoria. Dentro de este proyecto se ha desarrollado esta propuesta de Acción 3 titulada “Inclusión del tema de Género y Discapacidad en el ámbito educativo”. Resultado de ese trabajo son los materiales didácticos que aquí se presentan.
 
El ámbito educativo es de vital importancia para lograr un cambio social profundo y a largo plazo, que permita la construcción de una sociedad igualitaria.
 
Educar a niñas y niños para que desarrollen actitudes de tolerancia y respeto a la diferencia es, sin duda, un gran reto que concierne al conjunto de la sociedad y, sobre todo, a los/as profesionales de la educación. Este material didáctico se dirige, en consecuencia, a este colectivo y, especialmente, al personal docente de Primer Ciclo de Educación Primaria. Su objetivo es ser una herramienta de fácil manejo, por lo que se ha elegido una edición en forma de carpeta de fichas, que permite que el material sea versátil y flexible.
 
Aunque el colectivo principal a que se hace referencia en las unidades didácticas es el de mujeres con discapacidad y, más concretamente, el de niñas con discapacidad, pretendemos que este material sea útil también para trabajar el concepto de diferencia en un sentido amplio. Así, se incluyen en las unidades didácticas, actividades que prestan atención a otros grupos en riesgo de exclusión social, tales como las personas inmigrantes o de otras etnias.
 
Esta obra constituye una iniciativa pionera, ya que no existen ejemplos similares que contemplen, de forma conjunta, los conceptos de género y discapacidad.
 
Por lo tanto, esperamos que sea eficaz en la consecución de los fines propuestos, así como un punto de partida para el desarrollo de otros proyectos que avancen en el empeño de lograr que las niñas y mujeres con discapacidad tengan las mismas oportunidades que otras personas para desarrollarse como ciudadanas de pleno derecho.
 
Mª JESÚS ELIZALDE SÁNCHEZ Presidenta de la Fundación FASAD
Directora General de Atención a Mayores, Discapacitados y Personas Dependientes

Seguidamente encontraréis el enlace para bajar esta obra en formato PDF. 



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miércoles, 22 de agosto de 2012

CUENTO SUFÍ: NASRUDIN Y EL HUEVO

NASRUDIN Y EL HUEVO

El miedo al fracaso


Cierta mañana Nasrudin – el gran místico sufí que siempre fingía ser loco –envolvió un huevo en un pañuelo, se fue al medio de la plaza de su ciudad y llamó a los que pasaban por allí.

- ¡Hoy tendremos un importante concurso! – dijo – ¡Quien descubra lo que está envuelto en este pañuelo, recibirá de regalo el huevo que está dentro! 

Las personas se miraron, intrigadas, y respondieron: 

-¿Cómo podemos saberlo?¡Ninguno de nosotros es adivino! 

Nasrudin insistió:

- Lo que está en este pañuelo tiene un centro que es amarillo como una yema, rodeado de un líquido del color de la clara, que a su vez está contenido dentro de una cáscara que se rompe fácilmente. Es un símbolo de fertilidad, y nos recuerda a los pájaros que vuelan hacia sus nidos, Entonces, ¿quién puede decirme lo que está escondido? 

Todos los habitantes pensaban que Nasrudin tenía en sus manos un huevo, pero la respuesta era tan obvia que nadie quiso pasar vergüenza delante de los otros. ¿Y si no fuese un huevo, sino algo muy importante, producto de la fértil imaginación mística de los sufis?

Un centro amarillo podía significar algo del sol, el líquido a su alrededor tal vez fuese algún preparado de alquimia. No, aquel loco estaba queriendo que alguien hiciera el ridículo. 

Nasrudin preguntó dos veces más y nadie se arriesgó a decir algo impropio. Entonces él abrió el pañuelo y mostró a todos el huevo.

 - Todos vosotros sabíais la respuesta – afirmó – y nadie osó traducirla en palabras. Así es la vida de aquellos que no tienen el valor de arriesgarse: las soluciones nos son dadas generosamente por Dios, pero estas personas siempre buscan explicaciones más complicadas, y terminan no haciendo nada.


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lunes, 20 de agosto de 2012

GUÍA PARA AFRONTAR LA RUPTURA DE PAREJA SIN DAÑAR A LOS HIJOS

RUPTURA DE PAREJA: Guía para afrontarla sin dañar a los hijos

Autor: José Manuel Aguilar Cuenca - Psicólogo

Defensor del menor 
Comunidad de Madrid 

La ruptura de la pareja es, en la mayoría de los casos, un proceso complicado y doloroso, especialmente para los más pequeños. Los niños son la parte más vulnerable de la familia y una ruptura mal orientada puede colocarles en una clara situación de riesgo, comprometiendo seriamente su estabilidad emocional y su proceso madurativo.
 
Los adultos somos los responsables de evitar tales consecuencias, afrontando el proceso sin olvidar en ningún momento que el bien máximo a preservar son los hijos. Tras el fin de la convivencia, todos los miembros de la familia se enfrentan a situaciones nuevas y a distintos problemas (emocionales, económicos, organizativos…) que configuran una nueva vida a la que deberán adaptarse lo antes posible. Los más pequeños, sin duda, lo tienen más difícil; se verán inmersos en una situación que les afecta de manera singular y sobre la que no tienen ningún control. De pronto, aparecen nuevas rutinas y escenarios diferentes que ellos afrontan con inseguridad y, seguramente, con mucha tristeza.
 
Esta Guía pretende orientar a los padres para que afronten su separación con la madurez suficiente, de manera pacífica y respetuosa, asumiendo que la estabilidad de sus hijos depende en gran medida de ello. Se aportan pautas de actuación así como indicaciones sobre lo que nunca se debe hacer; igualmente, se explica de manera sencilla cómo afecta a los niños la ruptura, según la edad que tengan y la
forma en que se esté desarrollando el proceso.
 
Esperamos que estas reflexiones y consejos sean de utilidad y contribuyan a preservar, en esos momentos complicados, la estabilidad emocional de todos los miembros de la familia, especialmente la de los más pequeños.
                                                          Arturo Canalda
                                                          Defensor del Menor

A continuación dejo un enlace desde el que os podéis bajar esta guía en formato PDF.


Fuente: Psicosystem


Montse García


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VIDEOJUEGOS: GUÍA PARA PADRES

GUÍA PARA PADRES: VIDEOJUEGOS

Ministerio de Sanidad y Política Social
Gobierno de España 
Protégeles.com
 http://www.guiavideojuegos.es/

 
La presente guía ha sido desarrollada por la organización de protección de la infancia en tecnologías de la información y la comunicación: PROTEGELES en colaboración con el
Ministerio de Sanidad y Política Social.
 
Dicha guía es una herramienta concebida con el objetivo de familiarizar a los adultos con los productos relativos al ocio digital, del que disfrutan cada día más menores. En este caso se circunscribe a los videojuegos, de ordenador o de consola, facilitando información práctica sobre las características de estos productos, y los sistemas de etiquetado por edades que incluyen.
 
Es por tanto un objetivo de la guía, por las razones que se detallan en el estudio “Videojuegos, menores y responsabilidad de los padres”, sensibilizar a los progenitores sobre la necesidad de informarse y responsabilizarse de la compra a la hora de adquirir estos productos.
 
Muchos videojuegos, aunque pudieran parecerlo, no ha sido concebidos para niños ni adolescentes, y la utilización de estos por parte de nuestros menores no está exenta de contraindicaciones.
 
Se ha tratado de incluir en la presente guía la mayoría de los videojuegos que se están comercializando, o se comercializarán en los próximos meses, de igual modo se ha creado la página web: www.guiavideojuegos.es, con el objetivo de ofrecer a padres y madres información actualizada sobre nuevos lanzamientos.www.

A continuación dejo el enlace desde el que os podéis bajar la guía en PDF.


Fuente: Psicosystem
Montse García





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domingo, 19 de agosto de 2012

MANUAL AUTOESTIMA 9, 10 Y 11 AÑOS

LA AUTOESTIMA: VOLVER A LOS BUENOS TRATOS 9, 10 Y 11 AÑOS

Gobierno de La Rioja, 2005
Consejería de Juventud, Familia y Servicios Sociales
Colección: Servicios Sociales
Serie: Didáctica Nº1

Para poder prevenir la violencia familiar, uno de los pilares fundamentales es educar en la igualdad de sexos, desde una perspectiva de desarrollo integral de la persona. El sexismo no es algo explícito. Se trata de factores sutiles que permanecen ocultos tanto para los individuos como para las instituciones que, normalmente, producen y reproducen la desigualdad social. Podemos decir que se trata de una discriminación fundamentalmente invisible.
 
Cuando los niños y las niñas comienzan su andadura en el centro escolar, ya vienen socializados desde la propia institución familiar en los géneros masculino y femenino. La escuela, lo que hace, es reforzar, mantener y reproducir estos estereotipos de masculino y femenino de una forma inconsciente, por lo que es muy difícil cambiar una conducta que prácticamente no es vivida ni percibida como problema.
 
Esta jerarquización de los géneros masculino y femenino conlleva unas connotaciones específicas que afectan al comportamiento, a la conducta estereotipada de cada uno de los géneros y que, obliga a asumir unos roles por el mero hecho de estar encasillado en uno de los géneros.
 
Las conductas violentas que a veces se dan en el centro escolar, en los hogares, etc. están, en mayor o menor medida, relacionadas con los estereotipos que asumimos. Al estereotipo masculino se le relaciona con capacidades como la inteligencia, fuerza, independencia, o con valores como la agresividad, la ambición, etc.... Por otro lado, al estereotipo femenino se le asocia a capacidades como la afectividad, sensibilidad, responsabilidad, o valores como la sumisión, comprensión, debilidad, ternura,...
 
Este proyecto educativo que presentamos, pretende sensibilizar y concienciar al profesorado y a las familias en el tema de la coeducación, y hacer reflexionar al alumnado sobre una realidad que nos afecta y que nos condiciona en nuestros comportamientos y pautas de actuación.

A continuación os dejo el enlace desde el que os podéis bajar este manual de Autoestima para niños.


Montse García


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sábado, 18 de agosto de 2012

METÁFORAS EN PSICOLOGÍA: CIELO E INFIERNO

CIELO E INFIERNO

Anónimo

 
Una mujer falleció, y en su viaje hacia la otra vida se encontró a sí misma de pie en una sala de banquetes extremadamente cuidada. Las paredes estaban recubiertas con las maderas más caras, de los altos techos colgaban arañas de luces de cristal y los lienzos de todos los grandes maestros de la pintura adornaban la estancia.

En el centro del salón estaba desplegada una inmensa mesa de banquete, con todos los manjares posibles y los vinos más apreciados del mundo. «Debe ser el cielo», pensó, un poco sorprendida. No creía que hubiera llevado una vida tan meritoria o santa como para merecer tal recompensa. Sin amilanarse, corrió ansiosa a ocupar su sitio en la mesa, se dejó caer sobre la silla y entonces se dio cuenta de algo espantoso.

Tenía los dos brazos entablillados. No podía doblar los codos. Sentía sus manos como si estuvieran al final de un poste. No le costaba coger los delicados manjares repartidos por la mesa, pero era incapaz de llevárselos a la boca. Cuando se detuvo unos instantes a observar todo lo que allí había, y que de forma avariciosa había deseado para ella sola, vio a otras personas sentadas alrededor de la mesa. También tenían los brazos entablillados, todas proferían maldiciones y estaban iracundas, se sentían frustradas y lloraban. Pero su destino parecía irremediable.

«Estaba equivocada», pensó la mujer. «Esto no es el cielo, sino el infierno. Me pregunto cómo será el cielo.»

Sus deseos la transportaron a otra sala de banquete idéntica. Del techo pendían las mismas valiosas arañas de cristal. En las exóticas paredes de madera también había cuadros pintados por grandes maestros. En el centro de la estancia había igualmente una mesa de madera tallada, en la cual también estaban dispuestos los más ricos manjares y los vinos más afamados. De nuevo, volvió a correr para ocupar un asiento, esperando poder participar del banquete. Pero una vez más percibió esa sensación inesperada: sus brazos seguían estando rígidos y entablillados.

Al borde de la desesperación, miró a su alrededor. Había algo muy diferente en el grupo de comensales, pues todos estaban felices y parecían estar saciados. Observó sus brazos y se percató de que también estaban entablillados, al igual que los suyos. Sin embargo estas personas, pese a sus dificultades, se sentían joviales y comunicativas.

Por fin se dio cuenta de dónde radicaba la diferencia. Estos comensales no luchaban por deshacerse del inamovible vendaje, ni trataban codiciosamente de llevarse la comida a la boca. Por el contrario, cada persona cogía algún manjar y se lo ofrecía cortésmente a quien tenía sentado enfrente. En lugar de ver sus restricciones como una incapacidad, las utilizaban para beneficiar a sus compañeros de mesa. Cuando conseguían coger algo de comida se la daban a la persona que había en el otro extremo. La mujer se dio cuenta de que dando a los demás ella también ganaba. Los demás la alimentaban de la misma forma como ella los alimentaba.

«Esto no sólo atañe a la comida», pensó, ya que los comensales también compartían una conversación. Todos intercambiaban historias, irradiaban optimismo y disfrutaban juntos de una feliz experiencia. «Sí», pensó, «esto verdaderamente es el cielo».


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